Один дома или как не избаловать

Современный стиль и ритм жизни диктуют нам свои правила и сегодня все больше людей вынуждены им следовать. Касается это и количества детей в семье. Если у наших бабушек и прабабушек считалось совершенно естественным иметь много детей, то сегодня многие молодые родители согласны или имеют материальные возможности только на воспитание одного единственного ребенка. Эта тенденция возникла по многим причинам, например, поздний возраст родителей, стремление к карьерному росту, проблемы со здоровьем, не позволяющие иметь второго ребенка, материальное положение и так далее. Многие родители, у которых растет один ребенок, беспокоятся за его полноценное развитие как личности, так как находятся под влиянием всем нам с детства привычных стереотипов о том, что один единственный ребенок вырастет замкнутым (так как в детстве ему было одиноко без братьев и сестер), избалованным, неспособным ужиться в коллективе или в семье, самовлюбленным, упрямым и несдержанным в своих желаниях и потребностях эгоистом. Однако в большинстве случаев данные опасения лишены какого-либо смысла, так как его воспитание и способность к последующей социализации зависят только от его родителей. Немаловажную роль играют также родственники и близкие друзья родителей, их отношения между собой и с малышом. Итак, давайте поподробнее остановимся на основных стереотипах, связанных с единственным ребенком в семье.

Единственному ребенку будет одиноко. На самом деле, страхи по этому поводу вовсе не обоснованы, так как малыш сможет найти себе друзей и вне семьи, например, на детской площадке или в детском саду.

Единственный ребенок будет выделяться на фоне других детей его возраста, у которых есть сестры или братья. Это утверждение также надуманно, так как количество детей в семье практически не оказывает влияние на формирования характера малыша.

Малыш в силу своего возраста будет отстранен от дел взрослых членов семьи и, тем самым, имеет все шансы из нее выпасть. Как правило, все происходит с точностью до наоборот. В семье с несколькими детьми малыши принимают в делах семьи гораздо меньшее участие, так родители устанавливают четкие границы между своим взрослым и детским мирами («Пойди поиграй с сестрой/братом, нечего тебе взрослые разговоры слушать!»). В семье же с единственным ребенком, как правило, все происходит иначе, так как родители сами заинтересованы в том, чтобы их чадо принимало активное участие в семейной жизни.

Единственные дети более требовательны. В большинстве случаев, такие малыши не намного требовательнее своих сверстников из больших семей. Согласитесь, что абсолютно любой ребенок требует внимания родителей и материальных вложений.

Малыш, который растет в семье один, может вырасти замкнутым и социально неадаптированным. Ни один ребенок, в какой бы большой семье он не рос, не застрахован от возможности стать одиночкой, который с трудом находит друзей и не может полноценно социализироваться в обществе, а, следовательно, и полностью реализоваться в жизни как целостная личность.

Малыш, у которого нет родных братьев и сестер, станет избалованным эгоистом. В этом вопросе все зависит только от четкости позиций родителей и от системы воспитания, которой они придерживаются. Конечно же, невозможно спорить с тем, что в жизни семьи единственный малыш занимает особое положение уже потому, что ему не нужно делить любовь, внимание и заботу близких с братьями или сестрами. Но это вовсе не означает, что единственные дети все поголовно избалованные эгоисты. Просто получается так, что в силу своего положения, он может получать чуть больше, чем дети из больших семей. К примеру, единственному малышу проще купить новые вещи или игрушки, так как не приходится умножать количество вещей в два, а то и больше раз. С ним проще и не так накладно поехать в отпуск на море и так далее и тому подобное.

Одним из основных недостатков положения одного малыша психологи считают отсутствие в качестве друзей родных братьев и сестер, которым можно при необходимости пожаловаться на родителей. Однако и этих сложностей можно избежать, если стараться не обижать обожаемое чадо. Если же это все же произошло, то в качестве «жилетки» прекрасно подойдут бабушка, дедушка или двоюродные сестры и братья.

Многолетние исследования выявили закономерность, по которой единственные дети в семье имеют больше способностей к учебе и занятиям спортом, музыкой или рисованием, чем их сверстники, у которых есть сестры или братья.

Большинство родителей, у которых есть только один ребенок, мучает вопрос: Как воспитать малыша, чтобы не избаловать его? Давайте всесторонне рассмотрим тему избалованности детей и постараемся найти ответ на это сложный, но столь актуальный вопрос. Во-первых, чтобы ребенок не вырос избалованным, не стоит родителям и близким родственникам баловать его. Психологи говорят о том, что родители, которые балуют своих детей, подсознательно стремятся побороть свои детские воспоминания и впечатления от того, что им самим в детстве уделялось мало внимания и заботы. Существует также еще целый ряд причин, по которым родители, возможно не желая и не осознавая этого, начинают баловать своего единственного малыша. Давайте рассмотрим основные из них:

Малыш у родителей первый. У молодых родителей нет практики правильного воспитания ребенка, что и приводит к таким неприятным проявлениям, как избалованность или эгоистичность.

Ребенок долгожданный. Такого малыша ждала вся семья, а когда дождалась, то ни у кого из ее членов не хватило духа (или не было желания) в чем-либо ему отказывать.

Если у ребенка есть врожденные заболевания, такие как порок сердца и так далее. В этом случае все без исключения члены семьи быстро и беспрекословно выполняют любую самую замысловатую просьбу малыша, только бы его не расстраивать.

Есть некоторые родители, которые убеждены в том, что ребенок не должен слышать слова «нет». По их мнению, такое воспитание может сделать его более развитым духовно, талантливым, уверенным в себе и готовым к полноценной своей реализации как личности. Однако в этой теории существуют подводные камни в виде избалованности, нетерпимости и инфантильности ребенка, как в настоящее время, так и в будущем.

Избалованный малыш может легко вырасти в семье, в которой нет единого взгляда на воспитание ребенка и не выработана четкая методика воспитания малыша. Очень важно, чтобы все члены семьи были едины во мнении в отношении того, что малышу можно, а что нельзя, иначе получится полная неразбериха. К примеру, мама не позволяет, а бабушка или папа разрешают. В этом случае, все, скорее всего, сведется к тому, что малыш просто решит воспользоваться сложившейся в семье ситуацией и начнет всеми манипулировать.

Вот несколько примеров того, как наши с вами родительские ошибки могут привести к тотальной избалованности нашего единственного малыша.

Во-первых, родители зачастую начинают излишне опекать малыша, превращая его в главное звено всей семьи и ее повелителя. К примеру, мама готовит 4-хлетнему малышу несколько блюд на выбор, а потом с уговорами кормит его с ложечки. Также долго она уговаривает его ложиться спать, выслушивая капризы и истерики, в общем, в угоду малышу, мама забывает про все свои дела. Подобное поведение, скорее всего, приведет к тому, что ребенок окончательно сядет ей на шею и будет там сидеть до самой пенсии.

Во-вторых, родители порой меняют свои решения. Психологи категорически запрещают так поступать. Если вы вчера разрешили малышу что-то взять, то сегодня не стоит ему этого запрещать. Постоянно меняя свое решение, родители рискуют потерять свой авторитет и уважение со стороны своего единственного ребенка.

В-третьих, бабушки и дедушки в то время, пока малыш находится у них в гостях, с огромным удовольствием разрешают ему то, что обычно дома не разрешается. («Ну как не порадовать любимого внучка/внучку?»).

В-четвертых, родителям иногда не хватает твердости, чтобы что-то запретить. В этом случае, малыш всегда сможет добиться от них всего, что ему заблагорассудится. Если вы необоснованно уступите ему несколько раз, то рискуете столкнуться с появлением ежедневных капризов и истерик по любому малейшему поводу. Малыш, может и без удовольствия, но довольно успешно станет вами манипулировать.

Давайте разберемся, что вкладывается в понятие «избалованный ребенок». Как правило, это малыш, который капризничает все время, в которое он не спит. Кроме того, он ежесекундно требует к себе постоянного родительского внимания. А также мгновенного исполнения всех его даже самых трудноисполнимых желаний, таких как клубника зимней ночью. Если вдруг получается так, что малыш не получает того, что желает в данную секунду, вы рискуете услышать и увидеть истерику, во время которой поистине несчастный ребенок станет надрываясь кричать, плакать, топать ногами и биться об пол. Данное поведение ребенка является прямым последствием неверного и неграмотного воспитания малыша. Учтите, что все ваши недочеты в воспитании скажутся впоследствии значительными проблемами при становлении ребенка, как личности. Вот почему так важно при отсутствии четкой линии воспитания прибегнуть к мнению специалиста в данной области. Всегда учтите, что малыш может вырасти избалованным только в том случае, если вы сами сознательно или подсознательно сами стремитесь его избаловать.

Большинство родителей волнует вопрос, в каком возрасте они начинают не просто заботиться о благополучии ребенка, а уже именно баловать своего малыша. На этот счет существует несколько теорий. Давайте постараемся рассмотреть их как можно более подробно.

Начнем с самой старой, но при этом не потерявшей своей актуальности теории доктора Спока. Его советы по развитию и воспитанию малыша были изложены в его книге, которая вышла еще в 60-х годах прошлого века. Данная его работа была издана в США и снискала огромную популярность у родителей всего мира... В ней просто и основательно было дано разъяснение главных принципов заботы, ухода за малышом и его воспитания. Само собой разумеется, что в последние годы его постулаты несколько модернизировались, не лишая его возможности быть одним из самых авторитетных авторов по теме развития и воспитания ребенка.

Поверьте в себя. Вы знаете больше, чем Вам кажется – это девиз доктора Спока для молодых родителей. Его мы можем по праву считать основой идеи его методики. Здравый смысл, и лишь он обязан стоять во главе вашего общения с ребенком. С самых первых дней его жизни важнейшее, что требуется младенцу от вас, это безграничная любовь и постоянная забота. Вот почему молодым родителям не стоит обращать особого внимания на рекомендации и советы знакомых и, тем более, малознакомых людей, таких, как соседи, «друзья» по детской площадке и так далее, которые рекомендуют быть сдержаннее и холоднее с ребенком. Одна определенная система воспитания приносит пользу лишь в редких случаях. Как правило, родители используют частично сразу несколько методик воспитания, беря из них то, что они считают необходимым для своего малыша.

Ребенок рождается, чтобы стать разумным и добрым человеческим существом, – говорит в своей книге доктор Спок. "Не бойтесь любить его и наслаждаться им. Каждому ребенку жизненно необходимо, чтобы его ласкали, улыбались ему, любили его и были с ним нежны. Не бойтесь выполнять желания своего ребенка, если они кажутся Вам разумными и не делают из Вас его раба". Во всем требуется найти «золотую середину». Строгость и твердость при воспитании малыша ни в коем случае не должна превращаться в грубость, а проявление мягкости не должно проистекать из бесхарактерности и отсутствия воли, так как легко сможет привести к отсутствию у ребенка основополагающих принципов поведения и общения в социуме. Вам нужно последовательно начать прививать малышу установленные в обществе определенные правила, ни в коем случае не унижая его при этом, с другой стороны, вам не стоит также заискивать перед ребенком. Всегда учитывайте индивидуальность и возраст своего малыша. По мнению доктора Спока, все эти принципы должны воплощаться в повседневной жизни. Доктор Спок уверен, что первый год жизни младенца – это один из важнейших этапов в его жизни. Именно в это время формируется характер малыша, и тогда же появляется возможная опасность избаловать ребенка.

В это время малыш кажется таким хрупким и беззащитным, что мама в первое время может бояться ухаживать за младенцем, так как боится причинить малышу боль. Однако специалистами давно доказано, что ребенок в это время значительно крепче, чем может показаться с первого взгляда. Вот почему вам вовсе не стоит бояться брать младенца на руки, купать его. Общайтесь с ним без страха побеспокоить или напугать его.

По мнению доктора Спока, вы практически не сможете избаловать своего малыша до достижения им возраста трех месяцев. До этого возраста малыш еще слишком маленький для капризов. Ему на самом деле нужно постоянно ощущать тепло тела мамы для того, чтобы чувствовать себя защищенным. В это время доктор Спок рекомендует как можно чаще брать малыша на руки, прижимать к груди, даря ему свое тепло, любовь и заботу. Особенно это касается тех случаев, когда младенец плачет. Не оставляйте его в этот момент в кроватке одного, возьмите на руки, приласкайте и укачивайте до тех пор, пока малыш не успокоится. Долгий плач может привести к расстройству работы еще не сформировавшейся нервной системы младенца.

Однако, когда ребенку исполнится около трех месяцев, на данное обстоятельство требуется обратить повышенное внимание. К этому возрасту, происходит стабилизация работы нервной системы малыша, и он становится гораздо спокойнее, чем раньше. Конечно, младенцы, которых в течение первых трех месяцев постоянно носили на руках, могут, по мнению доктора Спока, в последствие оказаться несколько избалованными. Связано это с тем, что они уже привыкли к постоянному вниманию с маминой стороны. А также и к тому, что их постоянно не спускают с рук и занимаются только ими. В данный период времени, по мнению доктора Спока, маме разумнее уменьшить частоту и длительность временных отрезков, в течение которых младенец находится на руках у мамы или других близких родственников. К примеру, если ребенку пришло время спать, то вам следует, улыбаясь, сказать ему об этом. Очень важно, чтобы это прозвучало твердо. После этого, доктор Спок рекомендует выйти из комнаты и заняться своими делами, не обращая внимания на плач малыша.

Бывает так, что мама или другие близкие родственники настолько привязаны к ребенку, что уделяют ему все свое время, постоянно играя с ним, смеша и развлекая его. Доктор Спок убежден, что в этом случае существует вероятность, что ребенок абсолютно разучится играть самостоятельно. Родственники не смогут бесконечно проводить все свое время с ребенком. А ему станет скучно и одиноко просто потому, что он не научился играть самостоятельно.

Вот почему так важно с самого начала не приучать ребенка к тому, что с ним рядом будет постоянно находиться кто-нибудь из взрослых. Доктор Спок рекомендует родителям найти в себе силы порой ненадолго оставлять его одного, все время увеличивая данные отрезки времени.

Опасности чрезмерной избалованности малыша в первые месяцы его жизни доктор Спок уделяет повышенное внимание. Исходя из своего профессионального опыта, доктор Спок приходит к выводу, что, как правило, детей балуют те родители, которые:

– очень долго ждали рождения своего малыша и теперь готовы уделять ему увеличенное внимание, так как существует вероятность, что у них уже не появится второй ребенок.

– не слишком уверены в своих силах. Вот почему они позволяют малышу превращать себя в его добровольных слуг. При этом родители, как правило, возлагают на ребенка свои несбывшиеся мечты и надежды, стремясь воплотить их, если не для себя, то хотя бы для него.

– приобрели педагогическое или психологическое образование и теперь полагают, что они просто обязаны доказать себе и окружающим свою компетентность.

– чувствуют неприязнь к малышу и, стараясь загладить это неприятное, порой, подсознательное чувство, дают ребенку все, что ему только заблагорассудится.

Кроме того, в большинстве случаев, избалованными вырастают первые дети, так как при рождении второго малыша родители уже обладают опытом и, вследствие этого, они намного увереннее в своих силах и возможностях.

Как ни крути, родители, которые балуют своего ребенка, чрезмерно охотно жертвуют ради него своими правами и удобствами, стараясь во всем удовлетворить любые его желания. Проблема сводится к тому, что сам малыш, как правило, ждет от своих родителей уверенного постоянного руководства, при котором он будет чувствовать себя в полной безопасности. Если же родители по какой-либо причине не могут самостоятельно принимать решения, то ребенок также начинает чувствовать определенное беспокойство. Доктор Спок выделяет тенденцию, по которой выходит, что чем больше родители уступают малышу и мирятся с капризами ребенка, тем требовательнее он делается. Абсолютно ясно, что данная ситуация не приведет к воспитанию самостоятельного, жизнерадостного и полностью уверенного в своих силах ребенка.

Если родители стали замечать у своего малыша признаки избалованности, такие как несдержанность, плаксивость, большая зависимость от взрослых членов семьи, жалобы или плач из-за совсем незначительных пустяков, неспособность пойти на компромисс и невероятное упрямство. Они вполне могут постараться его перевоспитать. Для чего, по совету доктора Спока, желательно составить расписание, согласно которому родители будут заняты своей домашней работой или какими-либо другими делами. Очень важно, чтобы это происходило именно тогда, когда малыш не спит. Делайте свою работу по дому с абсолютно занятым видом. Если же ребенок начнет требовать внимания родителей, то объясните ему хоть и дружелюбно, но довольно твердо, что вы заняты. Само собой разумеется, что он пока еще не сможет понять смысла ваших слов, но он прекрасно сможет уловить их интонацию. Когда вы закончите все свои дела, не торопитесь сразу брать малыша на руки. Вполне достаточно для полноценного общения и игр расположиться вместе с ребенком на своей кровати или же просто на полу. Учтите, что если вы станете постоянно носить ребенка на руках, то он начнет довольно сильно возмущаться и протестовать, если вы вдруг снова решите оставить малыша одного.

По мнению доктора Спока, периодическое нежелание укладываться в кровать также можно расценивать как проявление избалованности. В этом случае, рекомендации доктора Спока сводятся к тому, что родителям необходимо проявить настойчивость и терпение. К примеру, родителям нужно уложить ребенка в кровать в определенное время. После чего, они должны совершенно спокойно пожелать ему спокойной ночи и выйти из спальни с тем, чтобы уже не возвращаться в нее ни под каким предлогом. Вполне возможно, что ребенок станет плакать, но доктор Спок рекомендует родителям проявить твердость и тогда малыш постепенно успокоится и уснет.

Автором следующей теории является американский психолог Б.Уайт. Он полагает, что до восьми месяцев избаловать малыша просто невозможно, уже потому все его так называемые капризы имеют четкое обоснование. Родители, всегда помня об этом, должны абсолютно во всём идти навстречу своему ребенку. А после достижения малышом возраста восьми месяцев, появляется опасность воспитать маленького "тирана". Доктор Уайт обосновывает свое теорию тем, что к концу первого года жизни уже формируется первичное создание личности. С ним нельзя не считаться и, тем более, игнорировать его. Объясняется это очень просто: последующее развитие личности малыша, его адаптации в социуме и отношения с окружающими его людьми в значительной степени зависит от того, как вы станете реагировать на запросы малыша. При верном воспитании к концу второго полугодия жизни малыш уже начинает ориентироваться на оценку своих действий родителями, вот почему ваша похвала и осуждение может стать верным инструментом регулирования его поведения. Однако помните, что использовать их нужно очень осторожно: избыточное количество осуждений и поощрений способно дезориентировать вашего ребенка. Это, в свою очередь, способно стать причиной его абсолютной нечувствительности к ним. Оптимально верным и надежным средством воздействия должно стать, по мнению доктора Уайта, строгое "нельзя". Он предупреждает родителей о том, что данная мера эффективна лишь тогда, когда все люди, которые окружают малыша, единодушны в оценке его поведения. Помните, что воспитывает человека не один единственный взрослый, а вся окружающая атмосфера взаимоотношений. Кроме того, он уверен в том, что тотальный запрет и постоянное подавление инициативы малыша в течение первого полугодия его жизни могут обернуться пассивностью ребенка в будущем. Доктор Уайт с сожалением констатирует тот факт, что для большинства родителей по-прежнему идеальным результатом правильного воспитания является послушный малыш. Однако зачастую получается так, что за его полным послушанием стоит детская безынициативность, образующая препятствие для его дальнейшего творческого развития. Доктор Уайт выделяет также и другую крайность – это полное раскрепощение, которое может обернуться потребительским и эгоистичным отношением ко всем окружающим его людям. При правильном и чутком воспитании родителям удастся избежать обеих крайностей.

Согласно третьей теории, малыша невозможно избаловать в два первых года его жизни. Поэтому родители могут смело выполнять его желания, не беспокоясь, что их кроха превратится в избалованного эгоиста. Психологи развеивают основные мифы о причинах детской избалованности. Давайте рассмотрим основные из них. Первый миф заключается в том, что малыш не должен спать вместе с мамой. Психологи категорически не соглашаются с данным утверждением. Желание малыша спать с матерью обосновано физиологическими причинами.

Ребенок абсолютно беззащитен перед окружающим миром, а если он проснется посреди ночи один в темноте, он просто испугается. Он ощущает потребность слышать дыхание мамы, чувствовать ее такой знакомый запах, чтобы спать сладким безмятежным сном. Когда ваш ребенок подрастет, у него закономерно появится увеличивающееся стремление к независимости. В это время ребенок покинет самостоятельно вашу кровать и захочет спать уже в своей кроватке один, при условии, что у него будет абсолютная уверенность в том, что мама рядом, и при необходимости или просто при желании он в любое время сможет к ней прибежать или позвать ее. К чему может привести раздельный с мамой сон? Малыш довольно быстро привыкнет. Родители такого младенца, возможно, даже станут испытывать чувство гордости от того, что всего лишь после одной недели слез ребенок смирился и начал самостоятельно засыпать в своей кровати. Но в этом нет никакого повода для радости или гордости, так как у такого малыша нет чувства маминой надежности и ее неизменного присутствия рядом с ним. Это приведет к тому, что когда ребенок подрастет, то он всеми силами станет стремиться попасть в мамину кровать. Причем, в ход пойдут такие грозные оружия из арсенала малыша, как истерики, слезы, различного рода хитрости («Мамочка, кажется, я заболел, можно мне с тобой поспать?»). У такого малыша нет никакого стремления к самостоятельности при засыпании, так как оно заменено подсознательным стремлением компенсировать недополученную любовь, внимание и заботу родителей. Ведь его их лишили именно тогда, когда он больше всего в них нуждался. Именно такого ребенка психологи смело называют избалованным.

Второй миф говорит о том, что малыша надо брать на руки как можно реже, чтобы не избаловать его. У каждого ребенка, по уверениям психологов существует возраст, до достижения которого ему необходимо быть на руках у мамы как можно чаще и как можно дольше. Возраст этот индивидуален для каждого отдельно взятого малыша, но, как правило, он не выходит за рамки от 9 месяцев и до полутора лет. Холдинг или ношение на руках необходим малышу для того, чтобы он мог чувствовать себя в полной безопасности, а также для быстрого развития и лучшего роста. Это необходимо ему для ощущения себя в безопасности, здорового роста и лучшего развития. Если мысли и ощущения ребенка не направлены на страх, тревогу и смятение от величины этого огромного окружающего его мира и постоянные поиски в нем матери, то они полностью направляются на изучение многообразия мира. Скорее всего, вы обращали внимание на детей одного и того же возраста, к примеру, 10 месяцев, которые гуляют со своими мамами в слинге, а другие сидят в коляске. Ребенок, который находится в слинге, с большим интересом изучает окружающий мир, ему хочется потрогать листок, погладить кошку, попробовать проползти по дорожке, а иногда даже попытаться пошагать с маминой помощью. Ребенок в коляске или просто спит, или спокойно сидит с игрушкой в ручке, практически не проявляя никакой любознательности и активности.

Когда малыш начинает самостоятельно ходить, он уже стремиться к более значительной свободе перемещения, следовательно, находиться на руках у мамы ему нужно все меньше и меньше, так как он уверен, что мама всегда рядом. Он уже получил от нее максимальное количество поддержки и заботы именно тогда, когда он нуждался в этом больше всего. Теперь же он стремится стать самостоятельным. Если малыша не носили на руках должным образом, то он будет всевозможными способами привлекать внимание мамы. Он может упасть на асфальт, при этом дико крича, если вдруг что-то будет сделано «не по его», и закатит в магазине истерику, лишь бы привлечь мамино внимание к себе. Его нельзя в этом обвинять, так как, по словам психологов, когда малыш был еще очень маленьким, и ему от мамы требовалось так мало, только чтобы его держали на руках, ему было в этом отказано. В то время малыш еще не умел добиться от родителей своего, но вот теперь он этому научился. И он начнет уже именно требовать внимания своих родителей постоянно и в различных формах.

Третий миф основан на том, что малышу нужно почаще сидеть в манеже, играя с игрушками. Если уделять ему много внимания, то он обязательно избалуется.

Психологи уверены в том, что развитие каждого малыша и становление его личности происходят лишь посредством общения со взрослыми. Если ребенок был лишен возможности живого общения (только с игрушками), а мама лишний раз боялась прочитать ему стихи или сказку, так как он все равно не поймет смысла, но зато сразу избалуется, а у нее при этом еще куча дел. В этом случае, родителям следует ожидать адекватной реакции со стороны ребенка. У него вряд ли будут значительные успехи в учебе, в развитии и в поведении, так как у него просто не будет к этому стимула. Все его усилия будут направлены на постоянное привлечение внимания родителей всевозможными способами, начиная от истерик и заканчивая болезнями.

Довольно часто родители, которые по каким-либо причинам не могут либо же не хотят уделять много времени воспитанию малыша и общению с ним, начинают отдариваться от него дорогими подарками и игрушками. Им, по всей видимости, кажется, что подобным образом они окружают ребенка любовью и компенсируют внимание. Это один из основных способов избаловать малыша. Между тем, малыш растет в обстановке эмоциональной холодности, становясь, со временем, эгоистичным и абсолютно не способным на социализацию и построение отношений с окружающими людьми.

Связано это с тем, что большинство родителей не всегда могут увидеть разницу между такими понятиями, как «баловать» и «избаловать». Но эта разница очень существенная. Балованный малыш – это ребенок, который «купается» в любви и внимании своих родителей. А вот избаловать малыша можно и при отсутствии особой к нему любви, при условии, что родители все время станут потакать всем его капризам или же выражать все свои чувства лишь посредством дорогих и очень дорогих подарков. Например, мама покупает своему ребенку новую игрушку для того, чтобы порадовать его и самой порадоваться вместе с ним. Либо мама наконец-таки соглашается купить малышу дорогущего плюшевого медведя («только бы он отстал!») после длительных и громких истерик и рыданий в детском магазине. В первом случае родители только балуют ребенка, а вот во втором случае – уже просто потакают его капризам.

Для того, чтобы не избаловать малыша, постарайтесь сделать верный выбор между такими несложными вещами: любить малыша таким, каков он есть или же любить его только за какие-либо достижения. Дарить ему подарки с искренним удовольствием или всего лишь откупаться от него огромным количеством игрушек. Стремиться предотвращать детские истерики или потакать всем его капризам. Постараться научить малыша соизмерять свои желания с возможностями родителей и других близких людей, либо же безоговорочно и быстро удовлетворять любое его желание.

Отправляясь с ребенком в магазин, многие родители уже заранее согласны на все, только бы угомонить разбушевавшегося малыша. Они делают все, что требует от них маленький каприза. Эта мера может снять напряжение в отдельно взятом случае, но малыш очень скоро поймет, что его родителями довольно легко манипулировать, и станет уже целенаправленно действовать таким образом каждый раз, когда ему что-то от них нужно. Данная ситуация, вполне возможно, распространится не только на покупку игрушек, но и на массу других жизненных ситуаций. Вот почему учтите, что если вы решили выбрать подобную тактику поведения, вам следует готовиться заранее, скандалы с каждым днем станут набирать обороты.

Далеко не все родители могут позволить малышу настоять на своем, уже потому, что временами у них просто нет денег, и при всем желании они не смогут что-то купить малышу. Некоторые родители взывают к детской совести, пытаясь отговориться тем, что у них нет финансовых возможностей. Однако очень сложно 2-3-хлетнему малышу объяснить, что просто невозможно покупать новые дорогие игрушки каждый день.

Ребенок пока еще не может соизмерить свои постоянные "хочу" с финансовым благосостоянием своих родителей, он еще не может осознать всей сложности зарабатывания денег. Чем взрослее становится ребенок, тем больше делаются его познания об окружающем мире, расширяется его кругозор и восприятие окружающего мира и тем проще становится ему ориентироваться в таких понятиях, как "можно" или "нельзя", "дорого" или "дешево". Вот почему фразы типа: «Ничего так просто в этой жизни не дается» желательно порой употреблять при ребенке.

Отправляясь в магазин за продуктами, вы можете дать 3-4-хлетнему малышу немного денег для того, чтобы ребенок при вас купил какую-нибудь мелочь, к примеру, буханку хлеба или свой любимый йогурт. Таким образом, малыш сможет увидеть и понять, что и самый простой на первый взгляд предмет также имеет свою ценность и стоимость, а приобрести данную вещь можно, лишь заплатив продавцу деньги. С детьми более старшего возраста очень здорово играть в "Монополию", так как она может дать им хотя и слегка расплывчатое, но довольно-таки верное представление о методах и способа правильного распоряжения денежными средствами. Кроме того, она учит тому, что постоянно нужно выбирать, что в данный момент на самом деле обусловлено жизненной необходимостью, а что вполне может и потерпеть.

Порой, пытаясь не поддаться детской провокации в магазине с игрушками, родители говорят о том, что у малыша и так уже очень много разнообразных игрушек. Однако данный довод не всегда работает, так как он не слишком эффективен. Для ребенка гораздо важнее тот факт, что у Кати или Леши уже есть подобная игрушка, а вот у него ее еще нет. А ему ее так хочется. Ведь малышу очень важно стать как все, обладая такими же игрушками, как и его друзья. Постарайтесь разъяснить малышу, что при постоянной покупке новых игрушек, ему уже совсем не интересно станет получать новые подарки. А значит, весь процесс потеряет свою неповторимость и привлекательность. Согласитесь, намного приятнее для самого же ребенка, когда он получит на день рождения долгожданный конструктор или куклу, о которых он столько времени мечтал, чем каждый день будет получать дешевую их подмену («Лишь бы успокоился!»).

Чтобы с вами подобного не случилось, тихо и спокойно изучите вместе с ребенком ассортимент, представленный в магазине. Запомните то, что малышу понравилось больше всего, и дайте обещание подарить ему это позже (только обязательно его сдержите, иначе вы рискуете потерять его доверие и уважение). Учтите, что не нужно покупать ребенку дешевый конструктор вместо дорогого, который ему понравился, только ради того, чтобы что-то купить. Когда вы придете в магазин в следующий раз, ваш ребенок все равно станет смотреть на вас жалобными глазами, надеясь, что вы не устоите и все же купите ему этот такой вожделенный конструктор или дом для Барби. При выборе игрушки, ориентируйтесь на ее качество, а не на количество игрушек, которые в последствии будут разбросаны по всей квартире. Можно включить воображение и придать новую жизнь уже имеющимся у ребенка игрушкам. Кроме того, есть одна хитрость: если взять с собой в магазин любимую игрушку ребенка, то существуют вероятность, что весь остальной ассортимент просто не выдержит конкуренции с ней.

Если вы видите, что ваш ребенок избалован, то можно постараться перевоспитать его. Однако сразу готовьтесь к тому, что этот процесс потребует от вас силы воли, абсолютной твердости и стопроцентной уверенности в правильности своего решения. Никогда не забывайте о том, что избалованность не сможет принести пользу ни ребенку, ни вам. Чем дальше, тем тяжелее вам будет становиться. Вот несколько практических советов от специалистов:

Если малыш снова незамедлительно просится на руки, хотя вы только что спустили его на пол, а вы, при этом, заняты важным делом, то вам следует спокойно и тактично объяснить ребенку, что вы в данный момент не можете прервать свои дела, но, лишь только вы освободитесь, тут же сразу уделите ему необходимое внимание.

Одни малыши могут вполне спокойно играть в одиночестве, в то время, пока их мама занята делами. А вот другие, напротив, желают наблюдать за мамой хоть даже и издали. Не стоит отказывать малышу. Позвольте ему копошиться рядом с вами на кухне, или пусть он видит маму из коридора, когда она находится в ванной. По возможности, побольше разговаривайте с малышом, рассказывая ему сказки или напевая песенки. Зачастую бывает так, что малыш, набегавшись за день, уже хочет спать, но отказывается ложиться в кровать. Часто в таких случаях он начинает капризничать и становится слабо управляемым. Если уже 11 часов вечера, а малыш обычно ложится не позднее 10 часов, то психологи советуют поступать следующим образом: мама или папа могут уложить его в кровать и почитать малышу сказку или спеть ему колыбельную. После чего лучше выключить свет и посидеть или полежать с малышом некоторое время. Не давайте выход своим эмоциям, будьте спокойны, доброжелательны и сдержаны и тогда вы увидите, как ваш капризуля быстро затихнет и сладко уснет. Чтобы избежать проблем с укладыванием спать, приучите малыша к режиму, тогда уже к установленному времени малыш сам будет ложиться в кровать.

Не бойтесь, что из-за ваших ограничений и запретов малыш станет меньше любить вас. Как правило, происходит наоборот, так как, если вы станете потакать ему абсолютно во всем, то рискуете приучить ребенка относиться к вам только лишь потребительски.

Калиниченко Марина