Наказание и прощение

 «Всякий разумный человек наказывает не потому, что был совершен проступок, а для того, чтобы он не совершился впредь»

Сенека Луций Анней
 
Еще недавно в вашем доме царили мир и покой, ваш малыш был послушным и милым, и вдруг стал капризным, настырным и упрямым. Что же произошло? В жизни ребенка наступил очень важный для него и сложный для вас кризис 3-х летнего возраста. Именно в этом возрасте ребенок начинает осознавать себя как личность, изучает границы дозволенного, пробует манипулировать окружающими.  Истерики, драки, непослушание – через все это вам придется пройти. 
 
Можно пойти по легкому пути и делать все так, как хочет ребенок. Но легче от этого будет только вам, а не вашему ребенку. Отсутствие границ дозволенного создаст хаос в жизни ребенка. Хороший пример воспитания без ограничений показан в фильме «Игрушка» (Франция, 1976г.).  Отсутствие наказания за реальные проступки приведет к тому, что ребенок перестанет чувствовать вину за свое поведение. Агрессия ребенка будет направлена  как на окружающих, так и на самого себя. В возрасте 3-7 лет ребенок еще не может полностью контролировать свои желания и свое поведение, поэтому так важно проявить заботу и понимание, помочь разобраться в том, что «можно», а что «нельзя». 
 
Не стоит впадать и в другую крайность – применять физическое наказание. Неважно, что это будет – порка ремнем или шлепок рукой. Физическое наказание недопустимо. Унижая ребенка, вы делаете его беспомощным. В результате он вырастет или озлобленным, ненавидящим весь мир, или станет «забитым», безвольным. Учтите, что дети копируют модель семьи в свою взрослую жизнь. 
 
Как и когда наказывать ребенка.

Наказание – часть воспитательного процесса. Цель наказания – объяснить ребенку, что в дальнейшем подобный поступок недопустим, предотвратить плохой поступок или поведение в дальнейшем. Вопрос о наказании должен решаться только тогда, когда ребенок нарочно нарушил запрет или правило, обидел кого-то или взял чужое без спроса. Для ребенка 3 и, например, 6-7 лет наказание должно быть разным, т.е. соответствовать возрасту, восприятию ребенка.
Есть и общие моменты, которые необходимо учитывать:
1. Ребенок должен знать, что его любят, несмотря на проступки. Объясните ему, что недовольны именно его проступком, а не им самим (например: «Я тебя очень люблю, ты для меня самый лучший, но мне не нравится, что ты ударил Володю»). 
2. Установите для ребенка границы дозволенного (например: недопустима ситуация, при которой то, что запрещено мамой, разрешается бабушкой).  Лучше обсудить эти моменты на «семейном совете». Ребенок должен знать границы дозволенного. 
3. Не теряйте над собой контроль. Потеряв контроль над ситуацией, вы можете в порыве гнева ударить ребенка или оскорбить, о чем будете жалеть в дальнейшем. Если такая ситуация все же произошла – попросите у малыша прощения и заверьте его, что этого больше не повторится. Чувствуете, что малыш после этого вас боится? Обратитесь к семейному психологу. 
4. Наказание не должно быть публичным. Наказание в общественном месте унизит ребенка.
5. Наказание должно следовать за поступком. Маленький ребенок, не должен быть наказан через несколько часов после проступка, т.к. уже не поймет, за что его наказали. Это правило особенно актуально для ребенка 3-4 лет. 
6. Наказание должно соответствовать проступку и не быть слишком строгим, чтобы не породить ложь. Если ребенок станет бояться наказания, жить в постоянном страхе, то он начнет скрывать «следы преступления». 
7. Наказание должно быть обоснованным. Объясните ребенку, за какой поступок он наказан. Объясните, как он должен был поступить в данной ситуации. 
8. Не обобщайте. Не надо вспоминать все проступки ребенка, которые произошли за последние дни. Особенность памяти ребенка такова, что он уже не воспринимает остро события, которые произошли некоторое время назад. 
9. Родители должны быть солидарны. Недопустима ситуация, при которой, например, мама наказывает ребенка, а папа утверждает, что наказывать не нужно. У ребенка возникает мысль: «Мама наказывает – она злая, папа не наказывает – он добрый». Проявите солидарность, а после, когда ребенок не будет вас слышать, обсудите проступок ребенка. Если вы не согласны с наказанием – объясните почему. 
10. Через некоторое время после проступка, успокойте ребенка, и попытайтесь выяснить, понял он или нет, за что был наказан.    
11. Если чувствуете, что несправедливо, сгоряча, наказали ребенка – извинитесь, попросите прощения у ребенка (даже если он еще совсем маленький). На вашем примере ребенок научится прощать поступки окружающих, поймет, что и взрослые могут ошибаться. Прощать может только сильный человек, потому что очень сложно признавать свои ошибки. 

Если ребенок еще маленький и плохо контролирует свое поведение, то подойдет ограничительный вид наказания. Ребенка усаживают на диван или на стул на несколько минут - столько, сколько полных лет ребенку. Нельзя использовать в качестве «места» наказания спальное место ребенка, так как в дальнейшем у него могут возникнуть нарушения сна. Недопустимо закрывать ребенка в туалете, ванной или темной комнате – все это может обернуться тяжелыми последствиями для неокрепшей психики. Не разговаривайте с ребенком. Скажите только: «Ты наказан, за *****. Посиди и подумай, как надо себя вести». Если ребенок самовольно покинул «место» наказания, то необходимо посадить его на место и сказать: «Я не разрешила тебе встать и уйти. Теперь ты не пойдешь играть, а снова будешь сидеть». Вскоре ребенок поймет, что лучше посидеть один раз и не вставать без разрешения. Конечно, не стоит обольщаться, и думать, что эти 3-5 минут он будет думать над своим поведением, но за эти несколько минут он сможет успокоиться. Этот вид наказания хорошо дисциплинирует и позволяет ребенку сохранить достоинство. 
 
На вызывающее поведение со стороны ребенка отвечайте уверенно и решительно. Незамедлительно объясните недопустимость подобного тона. Не кричите, соблюдайте спокойствие. Присядьте на корточки (ваше лицо должно быть на уровне лица ребенка), возьмите ребенка за руку – так будет легче установить контакт . Если ребенок вас ударил или укусил, объясните, что вам больно. Продолжает драться? Возьмите ребенка за обе ручки или прижмите к себе. Подождите, пока он успокоится. Еще раз объясните, что так делать нельзя и почему.
 
Тяжелое испытание для родителей – истерика ребенка в общественном месте. Например, ребенок хочет игрушку, которую вы не можете ему купить в данный момент. При отказе выполнить его просьбу, ребенок начинает сильно плакать, падает на пол и сучит ногами. Начинается истерика, которую ребенок не может контролировать. Вам стыдно перед окружающими. Такая ситуация может повторяться при каждом походе в магазин или у ларька в котором продается мороженое. Что делать в этой ситуации? Не кричите на ребенка – он все равно вас не услышит. Несомненно, ребенок заслуживает наказания, потому что истерика, это не что иное, как попытка ребенка манипулировать вами. В виде наказания, прекратите брать ребенка с собой в магазин и ограничьте его прогулки песочницей во дворе на несколько дней. Через несколько дней скажите: «Я возьму тебя с собой, только если ты не будет ничего просить». Если ребенок несколько дней обходится без истерик – поощрите его маленьким подарком. 
 
Не надо и угрожать ребенку. Часто на улице можно услышать, как мама говорит шалуну: «Прекрати себя так вести, а то отдам дяде милиционеру (возможны различные варианты)». Для вас эти слова просто угроза, а для ребенка – предательство. Он думает: «Как же так, мама, которую я так люблю, отдаст меня. Значит, она меня не любит, я ей не нужен». Ребенок в возрасте 3-7 лет еще не может отличить просто угрозу, от действия. Ему сложно понять, что вы, на самом деле, ни когда  никому его не отдадите. 
Для ребенка в возрасте 5-7 лет в виде наказания можно использовать способ лишения. Например, если ребенок демонстративно не убирает свои игрушки, то скажите ему: «Ты не убрал свои игрушки, хотя я тебя и просила это сделать, поэтому, мы не пойдем сегодня в зоопарк». Лишить можно просмотра любимой телепередачи, запретить на 2-3 дня играть на приставке или компьютере. Также можно лишить любимого лакомства (например, мороженного или конфет). И наоборот, если ребенок выполняет ваши требования, то в награду сводите его в парк покататься на аттракционах или купите игрушку, о которой он давно мечтает. Можно сказать: «На этой недели ты старался себя вести хорошо, мне не пришлось тратить время на уборку твоих игрушек, поэтому мы можем пойти в парк или в кино». 
 
Можно избежать наказания, если просто проигнорировать плохое поведение ребенка. Несколько раз, закатив истерику и увидев, что вы никак не реагируете, он поймет, что истерикой нельзя добиться желаемого. После истерики разговаривайте с ребенком обычным, спокойным тоном, будто бы ничего не случилось. Не напоминайте о происшедшем. Этот способ подходит для детей 3-4 лет. 
 
Нельзя наказывать ребенка, если он:
болеет, голоден или не выспался;
капризничает, закатывает истерики при посещении поликлиники, в транспорте – страх перед врачами, уколами, большое скопление народа могут спровоцировать неадекватное поведение у ребенка.
 
Не переусердствуйте с запретами и наказаниями – категоричное «нельзя» должно звучать только тогда, когда действие ребенка может причинить вред здоровью или жизни.
 
Если ребенок начал рисовать на обоях или холодильнике, то в этом случае не стоит его наказывать, лучше купите ему красивый альбом для рисования, краски и фломастеры, повесьте на стену ватман. Не гасите творческий порыв, может быть, из вашего ребенка вырастит талантливый художник. 
 
Старайтесь больше разговаривать с ребенком, объяснять ему поступки и их следствие. Например, можно сказать: «Нельзя совать гвоздь в розетку. Если ты так сделаешь, то тебе будет очень больно». Если ребенок очень хочет потрогать огонек – пусть потрогает, но только в вашем присутствии. Заранее предупредите, что будет больно. Это тоже, своего рода, наказание.  В следующий раз ребенок будет верить вашим словам и не захочет их проверять. 
 
Несмотря на шалости и проказы, вы любите своего ребенка. Но знает ли он об этом? Говорите несколько раз в день малышу: «Я люблю тебя». Уделяйте ему  как можно больше внимания – играйте, рисуйте, пойте вместе с ребенком. Ребенок не хочет быть плохим, ему хочется вас радовать, только если вы замечаете его старания. К сожалению, мы наказываем наших детей намного чаще, чем хвалим. Долго говорим о плохом поступке и почти не замечаем хорошие поступки. Не забывайте, что дети нуждаются в вашей поддержке и внимании! 
 
Лера Медита