Разделение обязанностей в браке

 

Проблема: разделение обязанностей в браке

 

Подумайте: есть ли на рынке успешная компания, все сотрудники которой выполняют равный объем работы, за одинаковые оплату и время? За исключением сборочных конвейеров такое мало где встречается.

Разделение труда характерно в любом предприятии — будь то магазин, банк, редакция. Сотрудники выполняют различные функции, каждая из которых требует особых навыков и заслуживает большего или меньшего денежного вознаграждения.

Раз весь мир — как в макро-, так и в микроформате — работает по такому принципу, то было бы разумно применить его и в семейной жизни. Давайте посмотрим, что из себя представляет брак на сегодняшний день, а потом определим, какой способ разделения обязанностей между супругами можно посчитать наиболее эффективным.

 

Для чего сегодня нужен брак

 

Многие столетия институт брака существовал благодаря специализации. Мужья и жены занимались тем, в чем каждый из них имел ощутимое преимущество. Мужчины целыми днями пропадали на работе, в то время, как на женщин ложилась ответственность ведения домашнего хозяйства и воспитание потомства. Какие уж тут споры о том, чья очередь стирать белье!

Но за последние полтора века рыночная экономика сильно изменилась, а вслед за ней стал меняться и союз мужчины с женщиной. Технические инновации избавили нас от трудоемких хлопот по дому. В магазинах появилась готовая одежда и замороженная еда. Женщины дружно влились в ряды трудящихся, вынудив тем самым мужчин приобщиться к домашним хлопотам.

Если раньше судьбы соединялись, скорее, по необходимости , то теперь мы это делаем по желанию. Главное в современном браке — это верность, любовь и товарищество. Большинство занятий, которые мы делаем, кажутся нам ярче и интереснее, если мы делаем их друг с другом. Это касается таких простых удовольствий, как просмотр кино, общее хобби, посещение выставок, приготовление еды, обсуждение прочитанной книги, путешествия, воспитание детей.

Прибегая к экономической терминологии, главное в семье сегодня — взаимодополняемость потребления: наличие дел, которые не просто приносят удовольствие, а приносят значительно более приятные эмоции, если ими заниматься вместе. Вступая в отношения, мы рассчитываем на счастье. Но неизбежно мы сталкиваемся со множеством хлопот, и, в отличие от наших предков, мы понятия не имеем о том, как их делить. Кто должен заниматься домом, детьми, счетами, остальными семейными делами? Нужно хорошенько об этом поразмыслить и разделить обязанности по-новой, но как?

 

Торговый союз длиною в жизнь

 

Когда Ира и Паша полюбили друг друга и решили съехаться, они мало думали о принципах мирового экономического разделения труда. Паша работал фотографом в глянцевом журнале, а Ира была многообещающим дизайнером детской одежды. Оба они были люди, скорее, творческого, чем математического склада.

Когда встал вопрос о разделении семейных обязанностей, то ребята решили, что самым удачным вариантом для их союза станет распределение дел «по справедливости» - 50/50. Они все предпочитали делить пополам: если готовил Паша, то Ира мыла посуду, с собакой гуляли по очереди, отчисляли одинаковые суммы денег с зарплаты на общий «развлекательный» счет, которым оплачивали поездки, покупки, рестораны и развлечения. Постепенно список дел, которые приходилось делить, возрастал: кто-то оплачивал счета, другой «в ответ» стирал и гладил белье, кто-то отвечал за звонки родственникам, другой — за покупку подарков к праздникам. Все было распределено до мелочей. В глазах посторонних людей ребята со своей «уравнительной» системой взаимозачетов выглядели просто идеальной парой.

Только вот в чем загвоздка: счастье постепенно стало куда-то уходить.В своем стремлении к равноправию Ира и Паша слишком уж завязли в подсчетах. «Я занималась стиркой в прошлый раз — теперь твоя очередь!»; «Почему я должен тратить время и силы на приготовление всяких изысков, когда она, в свою очередь, готовит простые макароны с сыром?»; «Я подарила ему на день рождения тот тур, о котором он мечтал, а в ответ получила всего лишь простенький кулон и открытку». Когда Ира с Пашей только соединили свои жизни и посчитали себя «партнерами», они думали, что примут интересы друг друга и создадут прочный союз. Но со временем их партнерство превратилось в счетоводство. Значит с экономикой в их союзе было что-то не то.

 

Когда появляются дети

 

Дальше — больше. Логическим продолжением отношений Паши и Иры стало появление ребенка, а в их случае — двух близнецов. Ира ушла с работы и занялась малышами. Паше же пришлось искать работу с большей зарплатой, для того чтобы поддерживать прежний уровень жизни. Они никак не оговаривали это между собой, но так вышло, что и тут разделение обязанностей сложилось 50/50. Ира занималась домом и детьми, в то время как Паша зарабатывал.

Поначалу все шло неплохо. Но как только появились проблемы: кто-то из детей заболевал, или Паша задерживался больше обычного на работе, Ира обрушивалась на него с претензиями. Постепенно она превратилась в сварливую, вечно недовольную жизнью женщину. А он — в затюканного и вечно виноватого во всем мужчину. При этом оба они старались объять необъятное, но эти старания оставались незамеченными.

 

Фиаско семейного рынка

 

Со временем союз, основанный на равенстве, вероятнее всего потерпит фиаско. Скажем честно, объемы работ, выполняемые супругами, едва ли могут быть сопоставимы, и система обмена оказывается на грани краха. Если в «бездетный» период «стоимость» выполняемых работ определяется более менее четко, то, родив малыша, установить «цену» на воспитание становится непросто. Баланс нарушается. Понять, что ваши отношения начинают разрушаться, можно по несложным признакам: перегоревшие лампочки на кухне некому поменять уже не первую неделю; вы с большей охотой пробежите кросс в 10 км, чем станете выполнять супружеские обязанности; вино за ужином уже стало традиционным антидепрессантом; обвисшие бока и дряблый живот уже никого не напрягают; вы строите раздельные планы на выходные.

 

Выход: более эффективный рынок

 

В союзе Иры и Паши было возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий.Первый: Ира снова выходит на работу, наняв няню. Второй: Ира выходит на работу, а Паша увольняется, чтобы сидеть с близнецами. Третий: Ира находит работу на полдня, Паша делает то же самое, и они занимаются детьми по очереди. Однако, все эти варианты предполагают сокращение семейных доходов, что не устраивало обоих супругов. Был так же и четвертый вариант — оставить все как есть, но произвести «перерасчет» всех тех задач, которые теперь нужно было решать на семейном «рынке» и выполнять их по принципу специализации и сравнительных преимуществ. К примеру, зарплата Паши объективно выше, чем у Иры, что делает необходимость его работы очевидной. У Иры хорошо и быстро получается наводить чистоту и уют в жилище, что делает ее труд в этой области оправданным. Ира считает, что за неделю уюта и чистоты ей полагается один свободный вечер с подругами. По обоюдно выгодному договору в этот вечер Паша предоставляет жене такую возможность. Для успеха таких взаимоотношений нужно определиться с тем, чего именно вам хочется, и оговорить детали с супругом. Наладив взаимозачеты подобным образом, вы повысите эффективность своего союза.

 

Принцип пиццы

 

Однако обмен 50/50 нельзя считать самым удачным вариантом. Представьте себе здоровенную пиццу, которую вы решили разделить пополам: 4 куска одному и столько же другому. Но вы съели три и больше не хотите, а вашему партнеру и четырех кусков было мало. Должны ли вы отдать свой четвертый кусок? Согласно «честной» системе 50/50, теоретически вы должны придерживаться первоначального плана и никак не нарушать соглашения. Но, как видите, это не эффективно. На практике есть возможность улучшить положение партнера, не навредив при этом себе: вы можете отдать свой лишний кусочек пиццы. Если вы этого не сделаете, партнер останется голодным, а вы все равно не получите ни удовольствия, ни пользы. К сожалению, семейные пары зачастую пренебрегают соображениями эффективности при разделении своих домашних обязанностей. Они цепляются за единожды установленную систему и не могут проявить гибкость даже тогда, когда простые и не требующие особых жертв решения буквально лежат на поверхности. Для того, чтобы все были счастливы, необязательно делить все поровну. Возможны любые другие соотношения: 60/40, 70/30 и даже 90/10 — все зависит от ситуации, людей и их готовности отложить калькулятор и научиться давать и брать столько, сколько действительно нужно, а не сколько им кажется правильным.

 

Источник: КлубMamsy.