Любовь и страсть

Я и Михаил - молодые люди слегка за 30, излучаем уверенность, интересные, живые, в браке уже несколько лет... и оба в отчаянии от происходящего: секс уже не тот, что был раньше. Такие отношения знакомы многим и не понаслышке. Кто-то предпочтет замолчать проблему, делая скидку на то, что «секс — не главное», другие будут искать решение, которое, безусловно, есть.В книге «Возбуждение» психоаналитик Майкл Бадер делает предположение, что близость и интимность рождается из заботы о другом человеке, которая включает в себя страх обидеть или ранить. С другой стороны сексуальное возбуждение предполагает отсутствие тревоги и долю здорового эгоизма.Как соблюсти границы близости и сексуальности, сохранить эротизм и при том не утратить романтические отношения? Читайте в нашей статье.


Шаблоны поведения


Развитие взаимоотношений предполагает вклад всех участников. Каждый партнер принимает участие в том, что мы называем отношениями. Нельзя рассматривать утрату сексуального желания, как проблему только одного из пары.Типичной схемой является ситуация, когда кто-то из пары полностью подчиняет свои интересы альфа-партнеру. В стремлении угодить и ублажить любимого, он отказывается от большей части ранее любимых занятий, прекращает общение с «неугодными» друзьями.Парадокс в том, что со временем альфа-партнер, так страстно желавший подчинить себе свою «вторую половинку», начинает терять к ней интерес. Согласитесь, сложно считать привлекательным того, кто полностью отрекся от личной независимости. Такого человека можно любить, но определенно трудно вожделеть. Не хватает сопротивления и напряжения.


Формируем дистанцию


Из описанной ситуации есть прекрасный выход — расстановка границ друг между другом. Самым отважным психологи советуют и вовсе на время разъехаться, чтобы вновь «обрести себя» и прекратить строить личную жизнь лишь вокруг партнера. Нет необходимости отрекаться от своего «я», чтобы заслужить любовь другого человека, но иногда, чтобы понять это, нужно побыть наедине с собой.Многих пугает мысль о том, что нужно на время дистанцироваться, ведь романтические отношения как раз и есть то самое место, где мы рассчитываем наконец-то обрести единство и абсолютную близость. Мы допускаем наличие границ в любых других отношениях, но не здесь.


Комфортная любовь


Уютно, душевно, но... не сексуально. Разумное поведение, понимание, сочувствие, товарищество, партнерство, дружба — вот что лежит в основе близкой и гармоничной связи, но мешает её чувственному аспекту. Внимание и защита, которые мы ищем в семейной жизни, вытесняют эротизм. Приходит ощущение «комфортной любви», как ее характеризует психотерапевт Дагмар О'Коннор. Мы выбираем в партнеры того, кто проявляет заботу, стремимся преодолеть расстояние между друг другом, «слиться воедино», быть одним целым, не осознавая, что по прошествии времени такие отношения обречены на угасание сексуальности. Только дистанция между партнерами, наполненная энергией, порождает желание.


Игры в которые играют взрослые


Что делать, если вы оказались в ловушке «комфортной любви»? Чтобы преодолеть это состояние, нужно найти способ создать психологическую дистанцию между собой и партнером. Воссоздать, пусть и искусственно, первоначальный накал страстей.
Поиграйте в недоступность. Попросите партнера «не обращать на вас внимания» пусть это будет такая игра, в которой вы получите чуточку свободы. Удивительно, как такая незатейливая уловка способна зажечь искру желания даже в отношениях N-летней давности. Для сиюминутного решения также можно примерить на себя другую роль, сменить обстановку, разбить привычную рутину чем-то новым. Но все это можно рассматривать лишь как быструю помощь. Для долгосрочного эффекта нужно разработать целую стратегию.


Формируем любовь к себе


Факт, что мы сами и наш партнер — разные люди со своими интересами и желаниями, угрожает нашей безопасности. Мы хотим близости и единения, чтобы защитить себя от одиночества. Но, как мы выяснили, именно самобытность и есть необходимое условие для сохранения интереса и влечения в отношениях. Вместо того, чтобы вечно стремиться ко все большей близости, каждый партнер должен развиваться как личность. Если совет «поддерживать и сохранять дистанцию» кажется чересчур радикальным, его можно сформулировать иначе: сохраняйте и развивайте ощущение индивидуальности. Любовь к себе для многих более приемлемая идея, чем дистанция с партнером.О необходимости формировать любовь к себе для возрождения сексуальной искры говорит и французский психолог Жак Саломе. В книге «Живи для себя» он размышляет о том, что именно принятие себя является тем условием, при котором любые другие взаимоотношения будут складываться исключительно в вашу пользу. Для обеспечения истинной близости с собой, человеку необходимо сохранять и «взращивать» как «секретный сад» свою приватную зону — физическое, эмоциональное и интеллектуальное пространство, которое принадлежит только вам. Не всё нужно выставлять напоказ.


Любовь и желание


Любовь рвётся все познать, а желание не живет там, где нет загадки и неизвестности. Любовь сокращает дистанцию между партнерами, но желание в отсутствие расстояния гаснет. Близость возникает на основе доверия и заботы, а эротизм притупляется в условиях тревоги за партнера. Для поддержания сексуальности отношений нужна загадка, тайна, новизна, опасность. Желание требует, чтобы объект внимания ускользал и сохранял некоторую недоступность. Мы же выстраиваем слишком близкие отношения: делим квартиру, интересы, друзей, свободное время, воспитываем детей. Мы полюбовно соединяем важнейшие аспекты наших жизней. Но стоит помнить, что «важнейшие» — это вовсе не «всё». Слишком часто мы оказываемся в зоне комфорта, забывая о том, что огонь желания нужно поддерживать свежим ветром — ведь горения без воздуха не бывает.

 

Источник: КлубMAMSY.RU