***

«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.

 

***

Акушерка выносит молодому мужу тройню: - Нравятся? - Hравятся! - Забирать всех будете? - Ага, буду! - Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

 

***

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой.

 

***

- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? - Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

 

***

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает - он на люстре висит!

 

***

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать! - Только коротко и ясно. - Сто долларов.

 

***

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает: - Девочка, а что ты ешь? А девочка отвечает: - Не жнаю, шамо приполжло!?

 

***

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

 

***

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя. - Четыре. - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

 

***

Пятилетний Коля спрашивает отца: - Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? - Не знаю, сынок. - На весь коридор, зал и половину балкона...

 

***

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. - Может! - Не может! - Может! - Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну, что вы, милые, конечно, нет. - Я тебе говорил, что она самец.

 

***

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. - За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: - Ну, что ты хотела мне сказать? - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

 

***

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

 

***

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты рыбкам воду не поменял? — Так они еще эту не выпили.

 

***

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

 

***

утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать: – Как водичка? – Замечательная! А рыба вообще из неё хочет не вылезать! *** Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. НО – НА САМОМ КРАЕШКЕ...

 

***

Мама спрашивает дочку: – Ты съела весь кремовый торт?!? – Нет... – А ещё хочешь? – Хочуууу!!!!!

 

***

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду! — Уже не растут...

 

***

Мама с дочерью на экскурсии в музее стоят перед статуей Венеры Милосской. — Вот видишь, — говорит мама, — так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

 

***

Дедушка, у тебя есть зубы? — Нет, малыш. — Тогда подержи мой бутерброд, а я немножко с ребятами поиграю...

 

***

Мама поинтересовалась у сынишки: — Что бы хотел получить на день рождения? — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!!!

 

***

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет: — Он уснул? — Да, мама, также шепотом отвечает сын.

 

***

Жили — были дед и баба. Дед и говорит бабе: — Испеки–ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратный пеки, чтоб не укатился!

 

***

Лиса встречает волка: — Слушай, серый, какой – то странный колобок мне попался. Я ему говорю: «Садись–ка на мой носик и спой мне песенку». А он: «Отстань, лиса, не знаю я никаких песенок». — Да это, лиса, не колобок,— отвечает волк. — Это ежик стриженый из армии вернулся.

 

***

Ежик встречает колобка и спрашивает: — Ты кто? Стриженый ежик? А колобок ему в ответ: — А ты кто? Небритый колобок?

 

***

Вылетает колобок из бани: — Вот, память дырявая, голову забыл помыть!

 

***

Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море: Давно не стирал старик свой невод!

 

***

Дедушка — программист читает внуку сказку: — «...стал он кликать золотую рыбку...» — Деда, а почему рыбку? — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было...

 

***

Мама говорит дочке: —Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу – Ягу. А девочка отвечает: — Мама, неужели ты думаешь, что Баба – Яга будет ее есть?

 

***

Баба – Яга решила пойти на дискотеку. Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут еще один волосок выпал... « А, ладно, пойду с распущенными!»

 

***

Приходит Кощей Бессмертный в больницу: — Доктор, я, наверно, умираю: куда пальцем ни ткну — болит. Доктор осмотрел больного и говорит: — Да у вас, батенька, палец сломанный...

 

***

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч. Кричит: — Эй ты, мерзкая ящерица! Выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч из пещеры, смотрит с опаской по сторонам и приговаривает: — Пусть ящерица, пусть мерзкая, зато живой остался!

 

***

Подарил Пятачок Винни — Пуху на день рождения сотовый телефон. — Вот, Винни, тебе подарок — сотовый телефон! — Ну спасибо, дружище! На следующий день Винни–Пух встречает Пятачка. — Что ты мне вчера на день рождения подарил??? — Ссоотоовый ттелефон... — Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни меда...

 

***

Решили Винни–Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения Цветной телевизор. Пришли в магазин. — У вас есть цветной телевизор? — Да. — Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!

 

***

Подарили поклонники Волку с Зайцем на день рождения конструктор «Лего» Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается: — Прикинь, на коробке написано: „От двух до четырех лет“. А я его всего за три месяца собрал...

 

***

Шарик рассказыват Матроскину: — Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку... А Матроскин отвечает: — Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную кость!!!

 

***

Френкен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраивться ей сюда домработницей или нет... Наконец говорит: — Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером... А Малыш кричит: — Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял...

 

***

Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: - Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась"

 

***

Вовочка останавливает машину на улице: - Дяденька, довезите до школы! - Я еду в противоположную сторону. - Тем лучше!

 

***

Хозяйка дома нанимает новую няню. - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!

 

***

- Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным? - Правда, сынок. - Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?

 

***

- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету! - И ты поблагодарил? - Нет, я наступил ей на другую ногу!

 

***

В детском саду. - Дети, мы зачем моем руки перед едой? - Яяяя знаю. Чтобы ложки не пачкать!!!

 

***

Папа спрашивает сына: - Сынок, а Вы в садике тоже дерётесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.

 

***

- Почему кошки научились видеть в темноте? - Потому что не достают до выключателя.

 

***

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? - Так, мы же слоны, внучек...

 

***

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

 

***

Рано утром на берегу Вовочка ловил рыбу . К нему подходит Коля, который хочет поплавать: - Как водичка? - Замечательная! А рыба вообще из нее вылезать не хочет!

 

***

Приходит Чебурашка в кинотеатр: - Сколько стоит билет на фильм? - Десять рублей. - У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...

 

***

Подходит Али-Баба к пещере и говорит: – Сим-сим откройся! А ему в ответ голос из пещеры: – Пожалуйста, введите ваш пин-код.

 

***

– Ты кто? – Ниндзя. – А почему такой медленный? – Черепашка.

 

***

Один мальчик рассказывает другу: – Ты не представляешь, насколько труслив мой пёс! Как кто-нибудь позвонит в дверь, он сразу же лезет под диван. – А какая тебе разница, пусть лезет. – Да?! Но ведь мы вдвоём там не помещаемся!!!

 

***

Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое каменный век? - Каменный век - это время, когда всё было из камня. - И компьютеры тоже?!

 

***

- Андрюша, если ты будешь так плохо себя вести, то у твоего папы вырастут седые волосы. - А папа очень обрадуется - а то он лысый.

 

***

Учитель: - Миша, а почему рыбы не говорят? - Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.

 

***

- Где ты был? - За батоном бегал! - Ну что догнал?

 

***

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Тогда отец садится на его кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой, наконец-то в комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает дверь и спрашивает: - Он заснул? - Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.

 

***

Встретились кошка с собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает: - Ты чего лаешь? - Я иностранный язык изучаю.

 

***

- Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? - А у меня других нет.

 

***

Приходит сынок к маме и говорит: - Мам там ёлка горит - Сынок она не горит, а сияет. Прибегает сынок к маме и говорит: - Мам там уже занавески сияют.

 

***

Жили были дед и баба. Дед говорит бабе: - Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь квадратный, чтоб не укатился!

 

***

Вовочка говорит отцу: – Папа, я решил к твоему Дню рождения сделать подарок! – Самый лучший для меня подарок, – сказал папа, – это если ты будешь учиться на одни пятёрки. – Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

 

***

Пингвин и Зебра приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию? Зебра говорит: - Достаточно и черно-белой.

 

***

Мальчик подбегает к маме и говорит: - Мама, мама у нас опять таракан появился. - Попроси папу убить его. - Не могу он на люстре сидит!

 

***

Пятачок в зоопарке увидел верблюда: - Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут! - Почему ты так решил? - А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

 

***

Винни-Пух поздравил ослика с днём рождения, а потом говорит: – Иа, тебе, наверно, много лет? – Почему ты так решил? – Судя по твоим ушам, тебя часто за них дёргали!

 

***

Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные, - ответил Вовочка.

 

***

Позовите к телефону Катю! - Кати нет, что ей передать? - Предайте ей пять рублей!

 

***

— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! — А послезавтра?

 

***

Крокодил Гена и Чебурашка в магазине накупили продуктов. А жили они на 155 этаже. Вот они поднимаются, а Чебурашка говорит: - Ген, Ген, а можно я тебе что то скажу? - Нет, дойдём до нашего этажа и скажешь! Вот они идут, идут. Дошли до 50 этажа, и Чебурашка говорит: - Ген, Ген, ну можно уже сказать? - Потерпи ещё немного! И вот, наконец-то они дошли. Гена говорит: - Ну чего ты там хотел сказать? - Ген, мы сумки не взяли!!!

 

***

Мальчик говорит воспитательнице в детском саду: - Какие у вас ногти длинные... Воспитательница его спрашивает: - Что, нравятся они тебе? Мальчик отвечает: - Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить...